Un posible adios...

Bueno...llego el dia ke sabia ke iba a llegar en algun momento...
tal vez este sea un adios para este blog...a decir verdad, nose xq me lo hice, supongo xq sabia ke podria deskitarme pero mucha bola no le di y creo ke la escritura no me ayuda mucho a descargar mis problemas...tal vez vuelva a publicar algo algun dia o algo, pero se supone ke el blog es personal y yo se lo pase a mucha gente ya, y si kiero publicar algo ke no kiero ke nadie vea y solo lo ponga x descarga, no lo voy a poder hacer, y no kiero hacer otro blog sinceramente, me da mucha paja...
Pense ke me iba a ayudar un poco realmente, y si, me ayudo en un par de ocaciones pero bueno ke se yo, x ahora pienso dejar esto x un tiempo o kizas para siempre...me siento tan cansado de todo ke ya no se ke hacer para sentirme mejor,  ultimamente, al menos el dia de hoy, siento ke no pego una, y me recuerda a otros dias ke los pase de la misma manera...realemente odio sentir esto, como si todo lo ke hago termina siendo para mal, o cada decision ke tomo termina empeorando todo.
Siento los dedos cansados, la cabeza pesada, el corazon palpitando fuerte, ganas de llorar, de nose, de estar bien, kiero estar BIEN, pero hoy no puedo, no me sale, nose...siento ke kizas lo mas importante de mi vida, se vaya hoy y la verdad no kiero pero, ke puedo hacer? estoy muy agotado, no me gusta fingir, no me gusta fingir una sonrisa cuando estoy mal...kizas es el dia bajonero ke es hoy, no solamente bajonero sino aburrido, rutinario...y cuando me siento asi, como ahora en este momento, nunca escucho musica, siempre estoy en silencio xq se ke me va a terminar haciendo peor si escucho algo...tengo ganas de recostarme pero estoy muy pendiente de lo ke ella haga, siempre con este maldito miedo de ke se termine todo o de cagar algo, o se cague simplemente...estoy ekivokado en muchas cosas ke hago, pero no puedo evitar sentirlas, y lo ke mas bronca me da, es ke a veces cuando los demas se ekivokan no lo admiten, y terminas pensando "al final lo cague todo yo", pero a veces no solo es mi culpa, sino la culpa de ambos o kizas de la otra persona en ciertas ocaciones, pero no puedo evitar saber, ke, soy muy manso con estas cosas, y siempre termino sediendo para ke las cosas no se vayan mas al carajo de las ke ya estan, y desp nose, me sigo sintiendo mal x un momento obvio, pero aun asi, yo tambien sacrifico mucho x el bienestar de algo ke me importe...son en los momentos asi, en los ke a mi cabeza me vienen esos pensamientos erroneos, de kerer matarme o algo, ODIO esos pensamientos pero es inevitable saber ke estoy sufriendo y no hay manera de pararlo, hasta ke me den una señal de ke no todo esta perdido o al final no esta todo mal, pero me siento TAN pisoteado, nose si es x las palabras de los demas, o x mis propias decisiones en las ke termino enterrandome yo solo, la verdad ya no se, estoy muy preocupado y me siento TAN poco para esto, osea, no kiero dar nombres ni nada, solo digo ke, nose, ke me siento muy mal y al final voy a terminar perdiendo, nose si x mi culpa o xq no encontre lo ke keria, nose...ojala algun dia veas esto, y si es hoy el dia donde se termina todo, espero de alguna manera llegar a tu corazon y ke me recuerde siempre si es ke nunca mas vas a volver...mi cara de tristeza da lastima la verdad...ke boludo ke soy...y ke mala persona tambien...


Gracias blog x permitrme esta ultima publicacion, si es ke es la ultima obvio...